План

проведения республиканской профилактической акции

«Дом без насилия!»

(с 13 по 24 апреля 2020г.)

Цель: вовлечь широкие слои населения в оказании помощи и содействия государственным органам в решении проблем насилия в семье с применением к лицам асоциального поведения мер индивидуальной профилактики правонарушений Задачи:

1. Довести до сведения граждан информацию о возможностях государственных органов и общественных объединений в решении проблем насилия в семье, положения Закона Республики Беларусь от 4 января 2014 года «Об основах деятельности по профилактике правонарушений»
2. Принять меры профилактического воздействия к лицам.

Конфликты в семье и пути их разрешения

методические материалы для работы с семьёй

     Семья – сложное многоуровневое образование, поэтому происходящие в ней конфликты далеко не так просты, как может казаться на первый взгляд. В них преломляются индивидуально-личностные особенности, пережитый личностью опыт, впитанные ещё в родительской семье установки и сценарии, включающиеся механизмы психологической защиты, механизмы психологической разрядки, различные игры, в которые мы, сами того не осознавая, играем друг с другом, навязанные в семье роли, паталогические отношения и многое другое.

Конфликт, как известно, порождает отчуждение, противоборство и во многих случаях – вражду и ненависть, сужающееся сознание подавляет в человеке чувство здравого смысла, ведет к неправильной оценке возможных последствий, а победа оказывается мнимой.      

Конфликтные ситуации могут быть реальными и нереальными, воз­никшими в результате их неадекватного отражения взаимодействующими сторонами. Нередко преувеличиваются размеры возникших противоре­чий, частным противоречиям придается гипертрофированное значение, недооцениваются простые пути их разрешения.                                                        

В ряде случаев возникает ситуация мнимого конфликта, когда члены семьи вступают в противоборство из-за ложных противоречий. Такие кон­фликты могут быть вызваны неадекватной оценкой намерений другой стороны, неправильной интерпретацией ее действий. Нередко люди не понимают двусмысленности речевых сообщений, вырывают сообщение из его контекста.                                                                                                                                

Порой к конфликту приводят даже не действия другой стороны, а ее негативный психический потенциал, возможность враждебных действий - возникают конфликты по ошибке. И действительно конфликтное про­тивоборство зарождается уже в ходе ранее возникшего мнимого кон­фликта. Многие мнимые конфликты возникают у лиц, психически ос­лабленных или чрезмерно возбудимых.                                                                                                            

Психически уравновешенный человек определяется тем, как он себя ведет в конфликтной ситуации.                                                                                                                                

Участвующие в конфликте члены семьи находятся, как правило, в ситуа­ции выбора, нередко связанного с большим риском. И часто выбор, осуществляемый в состоянии крайнего психического напряжения, быва­ет неадекватным. Входя в конфликт, индивид не знает, как из него вый­ти, а его решения могут быть ущербными для него.                                                    

Среди участников конфликта различаются три поведенческих типа: 1) деструктивный, 2) конформный и 3) конструктивный.                                                                                            

Деструктивный тип всецело поглощен своими интересами и с целью их реализации идет на постоянное усугубление конфликта. Лицам такого типа свойственна постоянная оборонительная готовность, захваченность своей целью, невосприимчивость к тактическим особенностям поведения другой стороны. (К этому типу относятся большинство террористов, ли­ца с авторитарной схемой поведения, ригидные личности.).                                                  

Конформный тип склонен к безоговорочным уступкам, побуждая другую сторону к наращиванию агрессивного поведения.                                                                                    

Конструктивный тип стремится к снятию конфликта путем нахожде­ния взаимоприемлемых решений.                                                                                                                                  

В семье каж­дый день люди вступают во взаимодействие. Каждый день чьё-то человеческое достоинство подвергается испытанию. Выйти с честью из этого испытания - сложная нравственно-психологическая задача.                                                                                      

Разумное разрешение конфликтных ситуаций предполагает удовлетворение интересов каждой стороны, избегание позиционных споров.                                                                          

Чем больше спорящая сторона защищает свою позицию, тем дальше она уходит от раз­решения спора.                                                                                                                              

Выдвигайте свои предложения в соответствии с возможностями вашего партнёра. Не нано­сите ущерба его престижу.                                                                                                            

Рефлексируйте установки и чувства партнера. Контролируйте свое эмо­циональное состояние. Помогайте себе и другим освобождаться от негативных эмоций, находите достойные выходы из конфликтных состояний.                                                                              

В последнее время интенсивно развивается исследование конфликторазрешающих факторов: выдвижение альтернативных решений (одинаково устраивающих их инициаторов); побуждение партнера к принятию решения путем постановки ключе­вого вопроса ("Как ты предпочитаешь решить эту проблему?"). вы должны правильно вы­бирать стратегию своего поведения в зависимости от его психологического типа: с позитивным типом личности переговоры ведутся на объективной основе; взаимодействуя со вздорным типом, следует настроить себя на устойчивую хладнокров­ность, привлечь его на свою сторону мягким обращением, довери­тельными интонациями; обладающего высоким самомнением, повышенным уровнем притязаний, обескуражьте  незнакомой для него информацией; при взаимодействии с нерешительным, трусливым человеком содей­ствуйте его позитивному поведению, помогайте при выборе, вселяйте в него уверенность; при столкновении с малозаинтересованным человеком необходимо выяснять его основные интересы, задавать ему вопросы информативного характера.                                                                                                      

Следует распознавать типы и многих других личностей (ломак, хва­стунов и т. п.)                    

В некоторых случаях, чувствуя превосходство своей позиции, человек ведет себя высокомерно и даже вызывающе. Не спешите его атаковать.  Разговаривайте с ним спокойно и конструктивно. Действуйте по основному правилу разрешения любых конфликтов: делать то, что объединяет, а не то, что разъединяет.                                                                      

В конфликте показывайте  преимущества конструктивного взаимодейст­вия, выдвигайте несколько вариантов решения проблемы, ограничивайте свои утверждения, ставьте больше вопросов.                                                                                                                                

В ряде случаев прямой ответ на основной вопрос подменяется много­словием.                          

Иногда  выдвигают  непомерно завышенные требования.                                                          

Противодействие неконструктивной позиции стороны может быть снято указанием на  несоответствие этой позиции фактам, внутреннюю противоречивость.                                    

Все позиции блефа, шантажа и угроз подлежат прямой категорической отрицательной оценке.                                                                                                                                         Однако следует учитывать, что решению проблемы не содействуют упреки в адрес человека. Хорошо воспринимается тот, кто обращает внимание на то, что находится в сфере общих интересов.                                                                                                                        

Тот, кто стремится к чрезмерно большой выгоде, становится малозна­чимым для партнера. Необходимо быть интересным для партнера, нра­виться ему, "поглаживать " его приятным для него поведением: подчеркивайте значимость партнера (не сбиваясь, конечно, на деше­вые комплименты); говорите о том, что его интересует, задавайте такие вопросы, на которые ему приятно отвечать; не спорьте, не говорите, что он не прав, не используйте неприятных для него выражений; организуйте свою речь в приятной тональности, всячески проявляйте хорошее настроение, заражайте партнера своими положительными эмоциями; создайте хорошее впечатление о себе, выглядите опрятным и бодрым, не напускайте на себя серьезность и чрезмерную значимость; необходимые замечания делайте только вслед за каким-либо одобре­нием; подчеркивайте равенство позиций, ведите себя уверенно и доброжела­тельно, спокойно и непринужденно; выражайте искреннее одобрение правильными действиями покупателя; проявляйте те стороны своего характера, которые наиболее близки другому, находите общие симпатии и антипатии (люди любят тех, кто смотрит на мир так же, как и они); будьте внимательны к человеку, терпеливо выслушивайте его, под­черкивайте свою внимательность некоторыми сопутствующими во­просами, устанавливайте с ним зрительный контакт; займите выигрышную пространственную позицию, сохраняйте позу достоинства и дружеского расположения, не говорите сами слишком много, ограничивайтесь только необходимым; слушая, внимательно следите за ходом его мыслей, фикси­руйте основные факты, выявляйте подлинную его позицию, отмечай­те то, что для него особенно значимо.                  

Будьте терпеливы, толерантны - прощайте партнеру то, что вам не нравится, ни в коем случае не давайте волю отрицательным эмоциям, переключайте свое внимание на приятные для вас обстоятельства. Улы­байтесь!                                                                                            

Управляйте поведением партнера - парируйте его негативные прояв­ления паузой, хладнокровной реакцией, переключайте его внимание, задавайте ему такие вопросы, которые предполагают только положитель­ный ответ, избегайте всего, что может ухудшить настроение партнера.                                                                                                                                

"Встраивайте" свои аргументы в рассуждения партнера. Четко оформ­ляйте свои представления о конечном результате переговоров, оставаясь на почве объективности и взаимности.

Отдаете ли предпочтение похвале, комплименту, а не резким сужде­ниям?                                

Говорите ли приятные вещи людям об их облике и других вещах, могущих поднять им настроение?

Когда  семейный конфликт  оборачивается трагедией

Каж­дый день мы соприкасаемся с разными людьми.  У каждого свои интересы. Часто наши интересы не совпадают. Вот и получается, что конфликты – естественная часть нашей жизни. Они помогают решать существующие проблемы.

Но это лишь тогда, когдав столкновении люди находят пути удовлетворения интересов и не наносят поражения друг другу. В противном случае развитие  такого конфликта может угрожать личности или даже самой жизни человека.

Бывает, что так происходит в семье. Мы с вами не раз читали об ужасающих преступлениях, случившихся среди, казалось бы, самых близких друг другу людей.

Жизнь людей, накапливающих ненависть друг к другу, связанных семейными отношениями, что может быть страшнее?

Жена, уставшая от разгульной жизни мужа, придя домой, увидела его в компании приятелей, распивающих на её кухне очередную бутылку, схватила попавшийся под руку небольшой нож и ударила им мужа в живот…

Муж, и раньше «учивший» свою жену кулаками, нанёс ей множество ударов, один из которых оказался несовместимым с жизнью…

За вспышкой ненависти – шок, отчаяние, нежелание признавать случившееся, раскаяние, непонимание, как совершил такое…

Откуда столько ненависти? Когда, в каком споре был запущен страшный механизм?

Чем больше спорящая сторона защищает свою позицию, тем дальше она уходит от раз­решения спора.

Человек начинает представлять партнёра крайне негативно. Все чувства подавляет однозначность его ви­новности. И вот уже в фантазиях избавляет от страданий смерть. Нет, речь не о преступлении, смерть в мечтах благопристойная, в виде болезни или несчастного случая с нежеланным супругом.

В реальности же продолжаются бесплодные конфликты, и приходит понимание, что так будет всегда.

Однотипные конфликтные ситуации, повторяющиеся постоянно, ведут к резкому  нагнетанию  эмоционального напряжения.

Агрессия, неприемлемая на первых порах, со временем становится допустимой.  Ненависть и враждебность концентрируются.  

Ситуация в семье как бы раскачивается от конфликта к конфликту. Возникают и толкают на отчаянный шаг страшные мысли о бессилии. Лихорадочно изыскиваются средства отмщения. Быстро рас­кручивается спираль нанесения ущерба друг другу, преступается грань порядочности и правомерности.

Раскручивание этой зловещей спирали должно быть заблокировано в ее первом звене.

Ученые и практики советуют: находить оптимальные способы улаживания своих разно­гласий и учиться вести переговоры; разговаривать так, чтобы разрешать, а не усугублять конфликт; стараться понять психическое состояние другого, ход рассу­ждений, поставить себя на его место, ведь понимание партнера всегда ведет к сужению зоны конфликта; помнить простое правило: делай то, что объединяет, а не то, что разъединяет.

Молодёжная мода – конфликт или компромисс?

Вам сейчас 14-16 лет, может чуть больше или чуть меньше, и вы чувствуете себя совсем взрослыми, но иногда   хочется прыгать и скакать, смотреть мультики и смеяться, плакать и топать ногами, как маленькому?

Если вы только что были в добром расположении духа, а через пять минут готовы разрушить весь мир. Если вы одновременно любите и, в тоже время, ненавидите своих родителей, если  вы  в неудержимом гневе готовы были кричать на них, а теперь вам хочется, чтобы мама простила и приласкала…, - таковы  особенности подросткового возраста. И я знаю, что у вас очень много вопросов, которые вы готов задать взрослому человеку, но у своих родителей вы стесняетесь спросить об этом, а сверстники сами  либо далеки от этого, либо явно привирают, хвастаясь своими познаниями, а взрослые чаще говорят вам о твоих обязанностях, а не о правах.

А ведь для вас очень важно с одной стороны – быть в центре общения своих сверстников, желание жить коллективной жизнью, иметь близких людей, а с другой стороны – быть принятым, признанным, уважаемым товарищами.

Давай представим, что  вам все можно (все - это значит ВСЕ, без исключений, и вам за это ничего не будет). Подумай, а чего бы вы тогда сделали?

Можно гулять, сколько угодно. Класс, родители, взрослые не ворчат, более того они даже не интересуются где вы был и как у вас дела. Замечательно! Только долго ли ты выдержишь столь бездушное отношение к себе и не возникнет ли чувство, что тебя здесь, в этом доме не ждут и не любят, а если ты не вернешься совсем, то и не вспомнят, что был?

Если про курение. Почему чаще всего начинают курить подростки? Что даёт вам курение? Скорее всего, вы можете чувствовать себя частью вашей товарищеской группы, вы кажетесь себе взрослее и увереннее в себе, пропадает куда-то чувство неловкости, появляется ощущение, что ты стал (-а) отважнее и значимее (как те люди из рекламных роликов). Только  готовы ли к последствиям, которые приводят курение? Как, разве тебя не прельщает такая перспектива? Тогда попробуй чувство уверенности поднять иными способами, не сигаретой и  не модными вещами.

А вообще не забывайте, что мир строиться на взаимных обязательствах: ты мне - я тебе. Родители, взрослые, обязаны: кормить, одевать, обеспечивать безопасность ребенка, обучать, уважать личность ребенка… А вы, в свою очередь: учитесь, соблюдайте правила семьи, уважайте родителей, учителей и их требования. Если вы не согласны с какими-то требованиями - поговорите о них, и найдите компромисс. Люди часто не понимают друг друга не потому, что не хотят решить проблему, а потому, что не умеют разговаривать, не умеют слушать и слышать друг друга.

Поэтому, если вы хотите одеть ту или иную вещь, или совершить какой либо поступок, подумайте, что вы хотите этим сказать и кому?

Подготовила педагог-психолог

Костюковичского районного

социально-педагогический центра

Ольга Боровикова

Информация о поведенческих признаках

насильственного поведения в семье

Как правило, если муж ударил женщину один раз, он не останавливается на этом. Он использует любой повод, чтобы вести себя таким образом. Даже если он не найдёт никакой причины, он сделает это. Дело в том, что он привык именно так решать конфликты, выплёскивать своё плохое настроение, и это позволяет чувствовать себя властелином.

Мужчины, практикующие насилие в отношениях, бывают двух типов: одни после того, как ударят или даже изобьют женщину, признают, что они виноваты, и клянутся, что это было в последний раз; вторые  всегда и во всём обвиняют женщину. Но даже если поначалу мужчина просит прощения, через некоторое время он тоже начинает во всём обвинять женщину.

Если в семье практикуется насилие, оно начинает развиваться. Существует так называемые циклы насилия.

Первая стадия – это стадия нарастания напряжения. В это время происходит нарастание напряжения между партнёрами, могут присутствовать эмоциональное насилие, угрозы, издевательства, манипулирование детьми и даже такое насилие, которое женщины называют незначительными (пощёчины, тычки, щипки и т.д.)

Вторая стадия – это само избиение. В это время агрессор полностью теряет контроль над собой. Только один человек может положить конец насилию  - сам нападающий. Поведение женщины на этой стадии ничего не меняет.

Третья стадия  называется «медовым месяцем». В этот период как будто возвращается любовь, нежность, внимание. Часто именно после избиения возникает особо острое влечение друг к другу, партнёры могут переживать счастливые минуты сексуальной страсти. Женщине начинает казаться, что насилие больше никогда не повториться. Однако через какое-то время снова начинает нарастать напряжение, недовольство, снова проявляется грубое поведение. Всё начинается сначала.

Постепенно время полного цикла сокращается. Если поначалу такой цикл может занимать несколько месяцев, то позднее он может сократиться до нескольких дней. Цель насильника всегда – даже если он сам не осознаёт этого  - морально сломать женщину, заставить её почувствовать себя ничтожеством. Только тогда насильник будет удовлетворён. И, как правило, если циклы насилия продолжаются достаточно долго, он добивается этого.

Последствия насилия очень тяжелы для женщины.

Пока партнёр не принял решения изменить свою модель поведения, возможность повторения насилия практически стопроцентная. Значит, необходимо выработать алгоритм действий, который поможет свести к минимуму вред от насилия.

Маленькая история о большой семейной тайне

Беседую с маленькой девочкой. Я уже знаю, что в её семье произошла серьёзная ссора между родителями. Она видит впервые незнакомую для неё «тётю» и недоверчиво морщит нос. Но через минуту-две, «раззнакомившись», уже громко рассказывает о том, как папа бил маму, показывая на себе, грозя себе маленьким кулачком, и делая удары по глазику, как звонила бабушке, и кричала:

«Сколее плиеззай!»… И бабушка приехала,  потом вызвала «скорую», милицию…  Беседуем с мамой – на глазах слёзы, ей стыдно,  она скрывает, что муж не в первый раз «поднимает на неё руку», но сейчас приняла для себя «твёрдое решение» развестись – боится за себя и за детей.

Женщины часто сразу после перенесённой душевной и физической боли принимают единственное правильное решение. Но когда проходит некоторое время, появляется очень сильное чувство вины, и женщинам кажется, что больше никогда такого не повториться, ей становится жаль своего мужа, а ещё больше жаль себя. Женщина понимает, что не может найти в себе силы, чтобы прекратить отношения, наполненные насилием. Всё беспомощнее чувствует себя в сложившейся ситуации и жизни вообще. Это состояние снижает самооценку. Так возникает порочный круг. Собственное бессилие делает женщину все более зависимой от партнёра-тирана. Теперь женщина наполнена страхами, виной, стыдом, сомнениями в собственной умственной, психической и общечеловеческой полноценности… Такая женщина нуждается в помощи психолога или психотерапевта, потому что самой сложно вновь обрести себя, чтобы приступить к обыденным обязанностям и жить полной жизнью, без страха. Но чаще всего принимается решение «молчать», «никому не говорить», «потерпеть»…

А теперь давайте вернёмся к той маленькой девочке, которая испытала бурю отрицательных эмоций. Став свидетелем жестокости отца, спасая мамочку, девочка получила психологическую травму. Общее состояние матери, и вообще неопределённость в семье, сказывается и на общении с детьми. Дети переживают чувство страха, который может проявляться как уход в себя или наоборот – агрессивностью. Становясь невольными свидетелями конфликтов, и вовлекаясь в проблемы родителей, они часто отчаянно хотят остановить обрушившийся поток непредсказуемых эмоций. Думают, что это они виноваты в том, что родители ругаются или папа ударил маму. И еще, наблюдая за таким «примером» поведения, приходят к выводу, что насилие – способ, которым «взрослые» разрешают свои конфликты и наболевшие проблемы.

Через короткое время родители помирились, продолжили проживать вместе, воспитывать детей… Очень хочется верить, что отец понял своё ошибочное поведение, и больше никогда не причинит страдания жене и детям...

Родителям стоит задуматься, научиться контролировать свои действия, слова, поступки. Потому что рядом ваши дети, которые учатся у вас. И становясь невольными свидетелями жестокости родителей, могут получить психологическую травму, и перенести в будущую жизнь неосознаваемые модели поведения.

Для справки:

за январь-март 2020 года ГУО «Костюковичский районный социально-педагогический центр» (СПЦ) поступило 6 сообщений о возможном семейном неблагополучии в отношении 15 несовершеннолетних, воспитывающихся в 6 семьях, связанном с насилием в семье в отношении одного из супругов. Из них признаны находящимися в социально опасном положении 11 несовершеннолетних из 4-х семей.                                                           

Педагог-психолог социально-

педагогического центра

Ольга Боровикова

Буклет: https://yadi.sk/i/wbTinBLZdRO3VQ

Презентация: https://yadi.sk/i/EUXsy_bbfBTooA